暗黒の学生時代を過ごしたオーナーの佐々木です。

時間管理能力が低く、夜更かしがちのため朝起きることが苦手で、
１限のほとんどを欠席して過ごしました。

友だちとうまく関わることが出来ず、学校に行くこと自体が苦痛だった時期もあります。

この記事を読もうと思った方の中には、
「学校に行きたくない子ども」そして「子どもの不登校や行き渋りの様子に不安を感じている保護者の皆さま」
がいらっしゃるはずです。

仙台ハートフルカウンセリングでは、
不登校の子どもと、それを心配する母親あるいは父親
という組み合わせのクライエント様が多くお越しになります

不登校になった要因についての
子ども本人へ向けたカウンセリングをおこなうこともあれば

子どもの不登校を心配するあまりメンタルが落ちている
保護者側のカウンセリングをおこなうこともあり

多くの場合、両方が同時進行で進められます。

この記事では
おもに後者の保護者（親）の目線を意識した記述が多くなっています

理由はいくつかありますが、主には

複雑な事情も含め、親の保護下にある子どもは
自分の人生の意思決定を自分でおこなうことが難しいこと

私たち大人は子どもの心身を守る立場であること

ついでに、大人が内心でどんなことを考えているのか
子ども側の皆さんが知るきっかけになるかもしれません

不登校の心情。親も子どもも自分を責めている

朝になると「学校に行きたくない」「具合が悪いから休みたい」と言う

数日休んだまま部屋でふさぎ込んでいる

遅刻や早退を繰り返していることによって、進級できない可能性が出てきた

このような状況に直面すると、保護者は強い不安を抱えます。

以下のような考えを巡らせている方も多いのではないでしょうか？

• このままで将来この子は大丈夫なのか
• 甘やかしてはいけないのではないか
• 厳しく子育てをしすぎたせいなのではないか
• 無理にでも学校に行かせるべきなのか
• しかるべき相談機関へ行くべきなのか

インターネットには多くの情報がありますが
情報が多すぎるほど迷いやすくなるものです

最初にお伝えしたいのは、
不登校や行き渋りは「怠け」や「親の育て方の問題」などで
単純に片づけられるものではないということです。

学校での環境、発達特性、対人関係の不安、
ストレス耐性、家庭内における緊張状態など
複数の要因が重なっているケースも多く存在します

この記事では、不登校の子どもに対して保護者ができるケア、
反対に避けたい対応、進路や支援の選択肢までをできるだけ整理して解説します。

 

行き渋り以外にもある前段階、予兆

不登校と聞いたとき、
ある日急に学校へ行けなくなるイメージを持つでしょうか？

前段階、いわば予兆について触れていきます。

初期サインの可能性

例えば、次のような変化がよく挙げられます

• 朝にだけ（あるいは寝る前から）腹痛・頭痛を訴える
• 登校準備のペースが極端に遅くなる
• 日曜の夜に情緒が不安定になる
• 「学校つまらない」「○○がイヤだ」などのネガティブな言葉が増える
• 遅刻や早退が増える

心身がストレスを処理しきれなくなっているサインかもしれません。

この段階で重要なのは
学校に「行ける・行けない」だけを見るのではなく
何が本人にとっての負荷になっているのかを観察する、たずねることです。

 

不登校の背景にある主な要因

不登校には、単一原因ではなく複合要因が多く見られます。

１．学校での対人ストレス

代表例は

• いじめや仲間外れ
• クラスでの孤立
• 教師、先生との相性の悪さ
• 部活動などの負担

子どもは一般的に大人ほど言葉の引き出しを持っていません。

言語化が苦手なことも多く、本人が「理由がわからない」と言うこともあります。

 

２．学業不安・自己効力感の低下

特に中学生・高校生では、

• 授業が理解できない、ついていけない
• テスト結果（点数や順位）が怖い
• 周りと比較される、比較して考えてしまうのが辛い

このような学業に関する集団的な構造自体が大きなストレスにつながることがあります。

「頑張っても無理だ」という感覚が強くなると、
登校そのものが苦痛になってきます。

 

３．発達特性やHSP（HSC）などの感覚過敏

例えば

• 大きな音に敏感で驚きやすい
• 集団行動をすると極端に疲れる
• オンオフの切り替えが苦手
• 曖昧な指示や言葉が苦手

こうした特性が学校環境では強い負荷になることがあります。

本人の特性と環境とのミスマッチです。

子ども自身は「周りに合わせられないこと」を気にしていたり
どうにか人と同じ“普通”であろうとして苦しみます

周囲の人間のちょっとした言動が、自信を大きく傷つけることもあります。

親はどうすればいい？避けたい対応のこと

保護者の立場では、焦る気持ちが出てくるのはごく自然なことです。

ただし、焦りや不安は子どもにありのまま伝わっています。
それが結果的にネガティブなスパイラルを生み出していることもあるようです。

 

避けたい声がけ：「甘えるな」

この言葉は、子どもに対してどんな伝わり方をすると思いますか？

• 理解してもらえない
• 苦しみを否定された
• 助けを求められない

結果として、親子間のコミュニケーションが途切れてしまったり

親に対する信頼感が失われ、「どうせ言ったって分かってもらえない」と心を閉ざしたくなります。

 

避けたい声がけ：「みんなは頑張ってる」

比較は回復を促進しません。

「みんなは」「お兄ちゃん（お姉ちゃん、兄弟姉妹）は」
「周りの人たちは」頑張ってるんだぞ…等

同化を狙った言葉選びをついついしてしまいがちですが

子ども側の解釈として、
「お前だけが頑張っていない、怠けている」
と受け取られやすい声がけです

「みんなできるのに、自分だけダメなんだ」
という自己否定にもつながりやすいため、リスクのある表現です。

 

避けたいスタンス：解決を急ぎすぎる

親としては、すぐにでも解決策を探したくなりますよね。

不安定さを取り除いてあげたい一心で

転校、休学、通信制への移行

心療内科やカウンセリング

そういった手段に導いて、元気になるきっかけをなんとか作ってあげたくなるものです

もちろん、手段自体はけして間違ってはいません

ただし、本人の状態を理解しようとする態度より先に手段だけを示してしまうと
うまくいかないことがあります。

正論パンチや理詰めのようなスタンスを取ってしまうと
「それが正しいのは分かってるよ！」となり

子ども側のネガティブな解釈の中には
「私は腫れ物なんだ。さっさと片付けたいんだ」
というように、孤独感が生まれるような思考が潜んでいたりします

 

親ができることは

子どもの安全基地を作る

まず必要なのは、家を「責められない場所」にすることです。

安心感がないと、子どもは回復モードに入りにくくなります

安心できる空気を作ることは、甘やかすこととは違います。

安心とは、苦しい状態を整理・修復するための心理的余白です。

 

無理に聞き出そうとせず待つ

質問攻めを避ける意識も大切です。

（佐々木も気を抜くと質問攻めマシーンになってしまうので
普段はすごく気を付けています😂）

• なんで行けないの？
• 何があったの？
• 明日は行ける？

と聞く代わりに

• 今日、しんどそうだね？
• 何か話したくなったら聞くよ

このような声がけのほうが、心理的圧迫が少なくなります。

 

親自身の感情整理をする

不登校の問題で見落とされやすいのが、
親の感情・メンタルのケアが必要になるという事です。

親が抱えやすい感情として

焦りや罪悪感、ふいに出てしまう怒り、無力感、予期不安などがあります

親が不安でいっぱいだと、子どもはそれを敏感に察知し

「自分の存在で親を悩ませている」「自分なんか居ないほうが良いんだ」
という極端な考えを持ってしまう事があります

そのため、不安のスパイラルの元を断つという意味でも
親側の心理的サポートは重要な事だと当ルームでは考えています。

学校以外の進路や居場所の選択肢

「普通どおり登校させる」ことだけがゴールとは限りません。

保健室登校・別室登校

完全登校が難しい場合に

• 一部授業参加
• 短時間登校
• 保健室登校の利用

など段階的復帰が可能な場合があります。

まずは状況について率直に担任の先生などに相談し、
打てる策がどれくらいあるのかを確認しましょう。

 

補講やオンライン学習

学習遅れが不安な場合に

• 個別補講
• 家庭教師
• オンライン教材

が選択肢に挙がります。

学校の中にその仕組みが用意されているケースもありますので、
まずは先生に相談してみましょう。

 

転校

環境ミスマッチが大きい場合、転校で改善するケースもあります。

問題構造が未整理だと再燃することもあるため、
転校前に整理しておくと、後悔の少ない選択に近づくはずです。

 

通信制

特に高校生には有力な選択肢です。

通信制高校は、

• 登校頻度を調整できる
• 自分のペースで学べる
• 心理負荷を減らせる

というメリットがあります。

環境調整の手段の一つです。

 

解決を「復帰」だけにフォーカスしない

誤解されやすい部分であり、
親子のすれ違いの根本がここにあることも多いです。

不登校の状況に対する心理支援では

• 心理的安全性が確保できているか
• 過剰な自己否定が起きていないか
• エネルギーが戻ってきているか
• 将来への視野が少しでも持てるか

など、子ども本人の心情をさまざまな視点から見ていく必要があります

登校復帰は結果の一つであって、唯一の正解ではありません。

 

おわりに

不登校は、子ども本人だけでなく
親にとっても非常に苦しい問題であることを認識しています

無理に登校させようと働きかけたり、反対に放置したり

教科書的なテクニックで解決しようとすると
双方の気持ちがこじれてしまいかねません。

1. 何が起きているか整理する
2. 子どもの状態を理解する
3. 親子双方のすれ違いをとく
4. 必要に応じて親の関わり方を見直す
5. 選択肢を広げる

カウンセリングでは、このプロセスを重視します。

親という立場から、子どもにも受け取りやすい言葉や伝え方で
親自身の心情を適切に渡せる機会はそう多くはないと思います

親⇔子で話すと、説教ムードが漂いやすいですし
子どもも自我によって何でも反論したくなるもので

カウンセラーが親子間の翻訳係（通訳）のようになることも
よくあります

• 子どもへの声がけがわからない
• 心療内科に行くべきか迷っている
• 通信制や転校を考えている
• 親自身が限界に近い

こうしたご相談に対しては、単なるアドバイスではなく
現状を一緒に整理し、どこから手をつけるとよいかを見てフィードバックします

「まだ相談するほどでは…」と思う段階でも構いません。

早い段階で整理できるほど、選択肢は増えます

抱え込まず、必要な支援につながるきっかけとして
ご活用いただけたら嬉しく思います😊